Uma relação em parágrafo único

Como muitas mulheres, eu tive o sonho de casar bonito, de branco, na igreja. E na pressa da imaturidade, deixei isso acontecer sem o amor mútuo e maduro. Acreditei num conto de fadas, acreditei que a paixão sustentaria a rotina. Aliás eu nem sabia o que era rotina. Meses depois, a relação já dava o ar de comprometida com argumentos egoístas e despreparados. Mas existe um sentimento que só quem casa conhece: o de achar que amanhã vai ser diferente. E neste sentimento vivi o relacionamento mais complicado que já ouvi falar. Na fase da lua-de-mel, recém-casados, aquela que nem foi a primeira briga denunciou o que estaria por vir: o primeiro reveillon separados, e brigados. O primeiro pensamento era de separação, mas um mais forte era o da vergonha de se separar – pra mim, não pra ele, mais prático e cético. Reatamos, entre lágrimas e promessas, porque tudo naquele tempo era sobre a viagem, que mudaria nossa vida e nos colocaria juntos para sempre. Não foi, não mudou e nos afastou. E quando, por insistência, voltamos, deixou mágoas e feridas que nunca cicatrizaram (pausa para dizer que eu, que nunca lidei bem com cicatrizes, tive que aprender a conviver com uma ferida aberta, dolorida e num lugar inconveniente: bem na auto estima). Desta vez, fomos mais longe, construímos uma base, nos aproximamos, até tentamos dar ênfase na palavra família aumentando-a com gato e cachorro. Mas vivíamos pisando em ovos, e de novo, outra separação. Foi em doses pequenas, mas que se consolidou. Só que havia um quê de não sei o que, não sei se amor, apego ou orgulho, que um não deixava o outro ir. Foram “flashbacks” aqui e ali, por quase um ano, que trouxeram uma grande perda – viu que estava se metendo numa roubada e decidiu não ficar por aqui – e uma grande alegria: a (denovoooo) reconciliação. Que aconteceu porque eu, um dia, vi que não sabia lidar com este lance de ficar, de dividir e muito menos de não se comprometer. O nome desta relação sempre foi meio estranho... “namoro meu ex-marido”. “Namorido”. Cada um na sua casa, e eu defendia a ideia de que estávamos amadurecendo a relação. Não, não estávamos. Porque é muito fácil namorar com quem você tem que trabalhar a convivência. Apertou, vai pra sua casa que não quero te ver. E isso foi ficando cada vez mais comum, dormir separados, viver separados num casamento só de papel. A aposta feita, em 5 meses saiu o resultado: exatamente no dia que completaríamos 3 anos da relação mais complicada, tudo acabou. De novo, ele desistiu, como sempre fez quando ficava muito difícil. E desta vez, eu não lutei, não discuti, não procurei respostas, não joguei nada na cara. Simplesmente absorvi, cansada, saturada. E o absolvi. Acho que finalmente ficou claro que algumas relações somam, outras empatam. E me despi do meu orgulho de manter uma relação de eternos zero a zero. Aliás, diferente das outras separações, onde muitos sabem o quanto sofri e chorei (gente é inacreditável o quanto eu chorei), hoje eu estou com um sentimento indescritível de conclusão. Fui a típica escorpiana teimosa, ele o típico ariano alheio. Eu fiz muito mais do que podia, me doei, me entreguei a um amor que nem consigo ainda saber se existiu – deixo esta resposta pro tempo me dar daqui uns 30 anos. Ele nadou com a maré, ditando sua inércia e eu me aconcheguei nisso, mesmo internamente desconfortável. Não era pra ser, não mesmo, contrariando o que eu tinha escrito dois dias antes do fim. E assim, por ora, o sonho de casar bonito tomou outra forma.

Je perds

Esta semana perdi mais alguém, uma peça importante que saiu rasgada de mim, mas que eu deixei que fosse... Uma a uma as pessoas escolhem sair porque eu, talvez mudada, não as forço mais pra ficarem. Não faço mais questão de argumentar, de insistir, de me indispor ou ir contra meus sentimentos.

Ficar sozinha tem sido doloroso mas a melhor escola que frequentei. Perder é difícil, mas a pessoinha que eu mais quis na minha vida... Veio até aqui e deu meia volta... Me achou bagunçada pelo visto! E mal esteve aqui já me ensinou: se respeita, mãe! Se dá espaço! Não faz o que os outros querem ou esperam. Chora mais e engole menos, porque um dia, quando eu voltar, vou precisar do seu coração livre de mágoas.

Então perder já não dói como doía. Simplesmente suspiro e sigo, encaro como mais uma lição.

Todas essas pessoas voltarão, eu sei, se elas quiserem eu estarei de braços e coração abertos. Só preciso - e precisam - de tempo pra me entender, entender onde eu vim parar e como sair daqui.

Não deixei de amar nenhuma. Só me fechei. Me escondi. Porque quando perdi a menor delas, entendi a maior delas....

Unlike

Sabe aquele dia? Aquele que bate uma tristeza desnecessária, que aquela fossa volta com força total, que a solidão te fecha no quarto e bota um piano travando a maçaneta? Sabe aquele dia que até a música boa te faz chorar? Que ver uma foto sorridente de um casal apaixonado, uma selfie nas férias na gringa, a foto de uma barriga explodindo de gravidez e alegria te fazem duvidar de todas as suas escolhas?

Quem nunca? Quem nunca quis expôr suas dúvidas, medos e incertezas no facebook mas teve receio que seu mimimi virtual não gerasse likes suficientes pra te tirar da fossa cíclica? Porque a foto sorridente em horas trazem notificações exponenciais de curtidas, enquanto a realidade dura só gera um suspiro. Sofrer por amor é proibido na internet. Mas inveja branca pode.

Sabe aquele dia que tudo que você quer é nunca mais sair da cama, se enfiar no balde de pipoca, coca-cola e chocolate assistindo filmes melosos mas opta por ir dar um check-in no cinema, mesmo arrastada, para poder interagir virtualmente? Entende como uma promissora vida virtual traz mudanças absurdas à nossa vida de fato? Na internet, ninguém quer lidar com sua dor. Se as fotos e filtros são de felicidade plena, a vida é de luta constante.

Não quero fazer apologia à solidão, Deus me livre! Mas estou saturada da superficialidade que a vida do facebook me trouxe. Sei que estar triste não é uma condição eterna, é uma fase de transição, de reconstrução, de reconstituir aqueles pedaços perfuro-cortantes do coração que todo término traz – e por término leia-se de qualquer coisa: relacionamentos familiares, amorosos, de trabalho, amizades, projetos, etc. Por ponto final em QUALQUER coisa dói. E é neste momento que você mais precisa de força e determinação, sempre tem alguém casando, tendo um filho, viajando pro lugar mais filhodaputa, conseguindo o emprego dos sonhos... e o sentimento de derrota vem com os dois pés no peito! Porque, claro, no facebook todas as vidas são perfeitas!

Cometi suicídio. Porque preciso chorar, compartilhar lágrimas com os amigos até passar; e não passa, não tem jeito! Pra parar de me comparar, de me iludir. De acompanhar a vida alheia tal qual novela. Parar de dar informações sobre a minha vida, parar de filtrar as emoções.

Não ligo pra exposição, não sou anti-social. Só entendi que preciso de um tempo.

Por isso, eis minha carta de suicídio virtual. Talvez seja temporário, talvez não. Talvez isso me faça feliz, talvez não.

Apenas precisava tentar.

:* - se sentindo determinada.

Eu amo

O que é meu e o que não é. Explico...

Amo o amor. 

Amo sentir aquela fagulha, aquela pontada de gases no coração. 

Amo tudo, amo todos. 

Amo de doer até doer. 

Amo até o amor dos outros, esse eu amo de paixão. 

Amo meu passado, amo tudo que vivi, conto como se fosse hoje. 

Amo até meu futuro, sonho com ele todos os dias e temos uma relação simbiótica. Nos damos super bem, esperando um ao outro. 

Amo quem está por vir - ao mundo e à minha vida. 

Amo quem está na minha vida e faz valer. E quem não faz eu amo também, porque vai virar a história que eu amo contar. 

Amo em doses homeopáticas este presente conturbado - esta nossa relação é complicada, a gente criou muita expectativa mas estamos "nos adaptando".

Amo. 

Amo coisas, pessoas e animais. Love it. Love them. Love all.

Amo quem me faz querer amar mais, se é que isso é possível. 

E ver o amor dos outros, pelos outros e nos outros me faz amar mais.

A última peça

Depois de tanto tempo, tanto esforço pra entender, tantos textos escritos inspirados pelo desamor, vem uma informação da forma mais simplista e cai no colo. Assim mesmo, sem pedir, sem buscar, sem investigar, o sonho da vida de qualquer mulher se faz real em informações substanciosas dada por pessoas em comum, que sequer desconfiavam da gravidade do que falavam – para meu coração. O problema ali realmente não era eu.

Hoje tanta coisa faz sentido. Ao ouvir aquelas histórias, t.o.d.o.s os momentos que nos envolveram passaram na minha frente. Algumas conversas, palavras, comentários, encontros, casos, fotos. Coloquei a última pecinha neste quebra-cabeça que, repito, montei sozinha, desenhei sozinha e carreguei comigo desde o primeiro jogo sozinha. O problema ali é que eu realmente era eu.

E durante todo este tempo eu achava que o problema é que eu não tinha sido eu, tinha montado um personagem. Não, eu fui despretensiosa até demais. Talvez se tivesse sido menos intensa, teria engatado, mas não passaria da 3ª marcha. Porque o problema ali não era meu.

E se eu alguém tivesse me contado isso antes, no ápice do meu encantamento? Eu teria mudado. Eu ia tentar me encaixar. Eu ia continuar teimando até sangrar. Eu jamais aceitaria, na minha autoestima fantasiada de imponente, que o problema, ali, não era eu. Eu caçava defeitos, caçava motivos, caçava deslizes. Foi preciso este tempo para entender, precisava viver outras dores, outros desamores. Precisava aprender a olhar pra trás e sorrir, e ter maturidade pra aceitar que o problema ali, realmente, é que não era pra ser meu.

Mais um carnaval

Em vez de contar primaveras, por uma curta fase da vida contei carnavais.

Tive um namorado que dizia amar o carnaval, pois havia nascido no carnaval. Não me lembro de um baile de carnaval com ele. Outro, que também nasceu no carnaval, não era brasileiro. Quando assumi a solteirice, levei a sério este lance de amar o carnaval. E então conheci o verdadeiro carnaval brasileiro. Curti p.r.a.c.a.ra.l.h.o, mais do que minhas próprias pernas podiam aguentar, durante dois ou três anos. E então, o que nunca imaginei, me apaixonei por alguém que não compartilhava a devoção pelo carnaval. No primeiro ano, conseguimos equilibrar e conciliar. Um bloco aqui, outro acolá, um Rio de Janeiro aqui, um você fica até a quarta de cinzas que eu volto pra SP acolá, e a realidade aconteceu. No próximo ano, entre as viagens de trabalho dele e o Strawberry Fields Forever, curti o bloco sozinha, mas de aliança no dedo. Na semana seguinte, carnaval na neve, comprada  - e muito bem comprada – fui para NY fazer um esquindô a dois.

Este ano me vejo novamente em um relacionamento sério com o carnaval, mas vejo como nossa relação amadureceu. Ou endureceu. Ou envaideceu. Não sei... Os blocos ainda envolvem, colocam sorriso no meu rosto. Mas falta paciência, pegada, timing – este timing sim eu perdi. Me vi já no pré-carnaval julgando, olhando torto, cheia de não me toques e não me beijes. Me senti velha, pela primeiríssima vez na vida. Contemplativa, estou querendo entender a relação carnaval X juventude.

E no auge dos meus trinta e poucos tão vividos, tenho ainda uma semana de pré-carnaval para (me) entender e me entregar.

As mulheres da geração Y

Muito se fala dos jovens dessa tal geração Y. Aliás, muito de fala da diferenciação das gerações - pós-guerra (gosto tanto dos baby-boomers, estes sim têm história pra contar), revolução sexual, era da tecnologia. Eu, pessoalmente, me defino como da geração XYZ. A geração que não sabe o que é nem o que quer.

E consegui finalmente me definir, sem medo, numa conversa de portão, literalmente num portão, quando tentava consolar uma amiga, que se cobrava por não ter feito nada da vida no auge dos seus trinta e tão poucos anos. Ela não viajou o mundo, não comprou apartamento, não é vice-presidente da empresa, não casou e não tem filhos. Ela tinha que ter todos estes itens feitos até os trinta, mas não tinha nenhum.

Assim como todas as minhas outras amigas. TODAS. Pra bem dizer a verdade poucas delas cumpriram ou um ou outro item. E por que não todos? Falta de planejamento? Não, não, falta de vida mesmo. 

Porque somos de uma geração "gap" de prioridades. Criadas por mãe exemplares, muitas vezes em jornada dupla, que nos criaram para ser livres, independentes e decididas. Porém nos deram bases tradicionais familiares: casamento, filhos, família, domingo de folga, férias em Ubatuba. Numa sociedade onde homem e mulher já tem praticamente o mesmo espaço no mercado de trabalho (a não ser que você amiga queira ser astronauta ou funileira)  as mulheres muitas vezes focam a carreira. Carreira esta onde, para se diferenciar, ter idiomas e vivência no exterior faz toda a diferença, além de formação e pós-graduação. E mestrado.

Ou seja, pra fechar esta conta de em 10 anos surpreender a sociedade com todo este currículo acima e ainda ter 2 ou 3 filhos, metaanfetamina. Porque tem Cristo que consiga conciliar tanta geração em uma só mulher?

"Mãe, eu sou uma só", você dizia já na adolescência quando tinha que estudar e arrumar o quarto. 

Quando eu me defini, desacelerei. Filhos vêm quando têm que vir. Carreira decola quando fazemos o que realmente amamos. As viagens acontecem quando nos abrimos para a vida. Tudo na sua hora, no seu tempo. Seu cobranças, sem timing - não, você não perdeu seu timing - e principalmente, sem pressão. Não é porque o número é "30 e" que a vida está perdida.

Ela está só começando pra quem é como eu, uma XYZ. E para as minhas amigas. TODAS.

Pessoas da Augusta

Confesso que tenho um pouco de preguiça destas pessoas. Pessoas cultas, que vão ao cinema por interesse cultural, que vão a cafés com livros, que suas baladas são em ambientes alternativos do baixo Augusta. Pessoas que te julgam o tempo todo pela sua falta de interesse por política sócio-econômica, que moram em apartamentos ou muito grandes ou absurdamente pequenos no centro sujo de São Paulo. Pessoas que se vestem de maneira "única", que expressam sua opinião através de ações e reações. O.Tempo.Todo.

Muita preguiça de discutir, de mostrar meu ponto de vista - afinal que mal há num combo Mc + Cinemark + Pipoca transgênica? - ou de defender meus ideais particulares.

Poxa, eu também sou SUPER alternativa. Se juntarmos uns retalhos da minha personalidade, sou mais cult que muito pseudo-barbado-tatuado que usa allstar surrado e ainda "cola" na DJ todo santo sábado. Mas porque eu curto sertanejo perdi minha moral em escutar rock. Porque eu jogo CandyCrush (FarmHeroes e CandySoda) eu sou superficial e perco preciosas horas de leitura Nietzsche. Porque eu amo salto alto me olham de maneira duvidosa quando estou confortável no meu allstar amarelo. Porque eu uso lentes de contato para meus 6 graus de miopia all day long eu não posso usar óculos quadrados que me garantam o título de alternativa.

Preguiça disso tudo, de títulos, rótulos e estilos.

Muita preguiça disso tudo.